Horóscopo

Com as bênçãos de Omar Cardoso, fui bem-sucedido na previsão dos signos para as mulheres. Acertei quase cem por cento. Quase porque quem acerta todas é recepcionista de motel – e conta todas também.
Por isso, os homens, para não ficarem para trás, solicitaram uma previsão exclusiva para eles, digo, nós.
Confesso, porém, que as vibrações enviadas pela amiga Zoraide do Pau da Lima, proeminente profissional soteropolitana, não trouxeram grandes benefícios. Fui ajudado mais pelas sapientes palavras do mago Girolamo Cardan por via telepática. E pelas boas vibrações do Instituto Omar Cardoso.
Vão aqui, portanto, as previsões do zoodíaco – agora mais enfraquecido depois que foi rebaixado um planeta lá do espaço: plutão. Saiu até na Veja. Dizem que o planeta plutão foi rebaixado para a segunda divisão, digo, categoria de simples corpo sideral. E dizem também que plutão, agora, está pluto da vida. Não adianta reclamar, plutão. Você não levava jeito para planeta mesmo. Sou muito mais Juliana Paes, que é um planeta de mão cheia. Aquilo sim é planeta. Plutão, não. Não reclame, cara. Fique aí na sua. Caneta e papel na mão. Lá vai o jato de água fria.

ÁRIES – Não adianta disfarçar. Todo mundo já sabe dessa sua tendência que você esconde a sete chaves. E pior: dentro do armário. Abra a porta dele, saia logo e pare de fazer drama. Dia muito bom para ir caçar borboletas no jardim da Praça São José. Sua namorada vai ligar hoje, enviar flores e dizer que está apaixonada. Mas esse amor todo é pelo Julião da padaria. O rapaz é bom na massa. Sua cor para hoje é o lilás. Número de sorte: nenhum. No trabalho, cuidado para não trocar socos e pontapés com o seu chefe de novo. Curta bem este dia, ariano.
TOURO – Hoje o dia é propício para aquele exame no urologista, que, por sinal, vai dar aquele toque em você. Esse exame não pode ser adiado, pois sua saúde não anda nada boa. A sua esposa irá dizer pela milésima vez que quer a separação. Só que hoje não vai mais bater na trave. Ela irá embora mesmo de mala e cuia, prometendo arrancar tudo de você: imóveis, fazenda e os filhos. Júpiter cruzou com Saturno e o bicho vai pegar hoje na sua vida. No jogo, azar. No amor, a mesma coisa. Sorria, tourino. E cuidado com a porta ao sair...
GÊMEOS – Está lembrado daquela mocinha de dezenove anos com a qual você tem um caso desde que ela tinha quinze? Pois bem: ela esteve ontem na boutique mais careira da cidade e estourou o limite do seu cartão de crédito. É melhor você sacar logo hoje o seu fundo de garantia. Previna-se. E mais, geminiano: a sua mulher contratou um detetive particular para seguir os seus passos às quinta-feiras. Essa idéia de chegar em casa usando meia soquete não deu certo. E marca de batom, amigo, não tem jeito. É batata. Número de azar: todos. Não jogue hoje de jeito nenhum. No trabalho, o seu aviso prévio vai começar amanhã. Será demitido hoje. Relaxe e sorria.
CÂNCER – O seu ascendente, canceriano, travou uma briga de boxe com o sol e sobrou porrada até para a pobre da lua. Hoje vai ser um dia daqueles. Sabe aquela aposta que você fez anteontem para o jogo de hoje? Uma pena: você vai perder as dez caixas de cerveja. O seu time vai tomar uma goleada de 7 a 0. O técnico vai cair e a torcida vai quebrar o estádio todo. O dia hoje vai ser bom para você pôr a sua vida em ordem: ir à casa da sogra, ouvir as mesmas queixas de novo e sair de lá pê da vida. Nem pense em pular a cerca hoje. O marido daquela desavergonhada pôs fios elétricos na cerca. E caco de vidros no muro. A sua mulher irá à concessionária e irá trocar o carro do ano pelo modelo mais caro, deixando o seu saldo a zero no banco. Cuidado com aqueles cheques pré que você passou por aí. Sorria e tenha um bom dia... se for possível.
LEÃO – O dia para você, infelizmente, vai ser ruim, leonino. Sabe aquela obra da ponte, superfaturada e que está sendo investigada pelas autoridades há um bom tempo? Pois bem: você vai ser preso hoje às 14h30 por ter assinado laudos falsos e ficará detido em regime fechado. Mas não se preocupe: o seu advogado é bom, vai cobrar os olhos da cara e irá tirar você da cadeia logo, logo. Daqui a três meses você já estará solto. A sua cor de sorte é a roxa.
VIRGEM – O dia de hoje será excelente para você comer aquele quibe e aquela coxinha, acompanhados de um chachafrau, lá no Bar do Baianinho, no Terminal Rodoviário. O duro vai ser agüentar ouvir o dono do bar ficar o tempo todo falando do Corinthians, enquanto você é palmeirense e fervoroso membro da Mancha Verde. A sua mulher vai dar no pé hoje e vai assumir o romance dela com o fazendeiro de Goiás. Aquela história dela ir à cartomante toda quarta-feira nunca colou, não é mesmo? A sua filha irá embora também. Número de sorte: outro dia eu passo. Tente manter-se bem-humorado. Se conseguir.
LIBRA – O que você está esperando? Corra agora mesmo para aquela sua fazenda de cinco mil hectares que você tem lá perto de Costa Rica. O MST está lá com mais de 500 integrantes, fincou estaca e está construindo mais de cem barracas com belas lonas pretas. Fome eles não vão passar: já mataram dez vacas nelore. Negocie com eles e entregue só a metade da fazenda. Ah! Eles vão tentar convencê-lo a se integrar à causa dos sem-terra. Mas mantenha a calma e negocie, negocie, negocie... Cor boa para hoje: vermelho. Vermelho socialista. Tenha um bom-dia, amigo.
ESCORPIÃO – Meu amigo de escorpião, ouça. Hoje, vai tocar no rádio aquela canção que diz “lá vai ele com a cabeça enfeitada...” Uma linda canção que irá fazer você beber todas. Sua mulher, essa loira oxigenada de vinte aninhos, é sapeca, não é mesmo? E sapecou a sua cabeça. Mas você está no lucro: um cinqüentão, careca, barrigudo e baixinho... queria o quê? Faz parte do amor, meu amigo. Seu filho irá anunciar que levou pau na escola. Duas vezes: na nota e na briga com dezoito colegas na hora do recreio. Já sua filha irá anunciar que passou no vestibular: daquela faculdade particular que tem a mensalidade mais cara do Estado. Falou, amigão. Bom-dia, escorpião.
SAGITÁRIO – O seu dia será excelente para relembrar tudo aquilo que você aprendeu nos cursos que você participou ultimamente na associação comercial. Você terá que montar o seu próprio negócio, pois perderá o emprego hoje e o seu patrão irá sujar o seu currículo junto a todos os concorrentes do município – e tudo por vingança. O seu romance com a mulher do chefe um dia iria acabar mal. E acabou mesmo. Cuidado ao cruzar a rua Sebastião Leal, ali na esquina com a Amin José: o seu carro está sem freios. E você não enxerga direito. Passe no oftalmologista. Tenha um dia de grandes realizações, sagitariano.
CAPRICÓRNIO – Marte está enviando vibrações são-paulinas para você, apesar de você ser santista roxo. O dia será excelente para as artes. A sua coleção de aquarelas, no entanto, será destruída por seu filho caçula, um verdadeiro campeão no mundo das artes também. E, por falar, em filhos, o seu herdeiro mais velho irá revelar a verdadeira causa da depressão que se abateu sobre ele: Paulinho está apaixonado. E não fique de queixo caído: não é por uma garota, acredite. É pelo Serjão Lasca-Roela. Não seja preconceituoso. O mundo, capricorniano, evolui e você precisa repensar os seus conceitos e analisar novas possibilidades. Siga em frente. E não bata no menino. Ou seria menina?
AQUÁRIO – Pense num dia. Pensou? Este dia é hoje. Sua amante irá mostrar o exame de gravidez com resultado positivo. Ela vai pedir dinheiro para começar a montar o enxoval. A sua esposa, toda vez que entra em crise, faz aquele estrago com o talão de cheques, não é verdade? Hoje ela estará o dia todo em crise. E com o talão de cheques o dia todo também. O seu filho irá bater o carro. Nos negócios, outra notícia nada boa: a fiscalização irá lascar uma multa daquelas depois de constatar as notas frias que você andou passando nos últimos trinta anos. No futebol, uma notícia boa: o Corinthians não irá perder hoje. Também não jogará. Número de sorte: lamento... Me liga no celular. A cobrar, não.
PEIXES – Finalmente chegou o seu dia! Hoje será o dia de você propor “paz” para todos os seus inimigos. Pena que eles vão gritar, uníssonos: “Pega! Pega esse safado!” O pessoal do clube está pê da vida com você. Da faculdade também. Da igreja, nem se fala. Você andou aprontando demais ao inventar tantas fofocas. Aquela sua lista com os trinta cornos da cidade foi uma péssima idéia. Você escreveu “endereço” com dois esses. Perceberam que era você, claro. Já na escola você tinha a mania de escrever “professora” com cê e “analisar” com zê. E pára de ler Paulo Coelho! Cor boa: incolor. Número de sorte: nenhum mesmo. No amor, azar. No jogo, idem. Sua namorada irá fugir com o açogueiro, que é craque em carne crua. Não se desperere. O sangue de Jesus tem poder.

Eu sei que você não gostou destas previsões. Mas eu sou assim: só escrevo o que os astros mandam. Tenha um dia excelente, cabra. Se for possível, é evidente.

Corino Rodrigues de Alvarenga
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